Анекдоты from ME

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!


Призывная медицинская комиссия. Вpач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша. - А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Hоpмальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...


Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?


Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

:buhaem:

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!


Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

:Happy:

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм.
Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.
Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и, собрав последние силы, хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!


В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
:Haha:

Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Генерал, любящий женских пол, где-то узнал, что вместо дорогостоящей Виагры, можно принимать туплую вану. Приводит деньщик (украинец) генералу очередную подругу. Генерал - в вану. Лежит ждет эрекции. Вроде начал подниматься. Генерал кричит деньщику: "Готовь барышню, уже иду!" Только генерал поднимается из ваны, а он опять не стоит. И так несколько раз. В очередной раз, на подобный крик деньщик заходит в ванную комнату, смотрить на генерала, лежащего в ваной и говорить:" Товарщ генерал, так Воны ж у вас нэ стоять, Воны ж у вас плавають!"

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- кто из вас умеет варить?
- я, - отвечает один.
- будешь поваром.
через два дня:
- послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- да.
- и что же ты варил?
- асфальт.

стоит взвод молодых бойцов.
старшина:
- по порядку номеров рассчитайся!
солдат-программист:
- можно вопрос?
- можно...
- а в какой системе? десятичной? шестнадцатеричной?
- для дураков объясняю, в десятичной!
- понял! нулевой!


в российской армии появился новый элитный вид войск.
они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
они - дезертиры!

в концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- в чём дело??
полицейские:
- нам сообщили, здесь издеваются над каким-то бахом...

будни медкомиссии военкомата...
парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. нижнюю строку не видит. вторую тоже, третью и четвертую тоже. видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. в заключении медкомиссии пишется:
"годен к ближнему бою".

командир построил взвод солдат. оглядел сурово и командует:
- рядовой иванов, выйти из строя!
иванов падает без сознания. грохот... командир:
- что с ним?
- вышел из строя...

так пить - сказал котенок, когда начали топить.