Здравствуйте, товарищи солдаты!

Было это в далеком 1984 году во время моей службы в в/ч 3412. Одним солнечным весенним днем отпустили сержантов нашей роты в увольнение из которого они должны были вернуться в 16-00 (рота заступала в караул). Шестеро вернулись вовремя, а трое чуть ли не перед самым разводом в совсем непотребном состоянии. Не знаю как они шли мимо дежурного по части, но в роту они заползали на четвереньках. Ротный их "спалил", на**** на них, а они на него. В результате он пообещал, что уроет их если на разводе заметят, что они в таком состоянии.Как назло развод проводил майор Андреев (кто служил там наверняка помнит его). Стоит рота на плацу и он командует: "Равняйсь, смирно! Здравствуйте, товарищи солдаты!" Наступает тишина (все готовятся гаркнуть "Здравия желаем, товарищ майор!") и в этой тишине отчетливо слышится голос: "Здоров, мужик!" Можете представить, что было дальше. По голосу он, конечно, понял кто это сказал, но тот уперся рогами в землю и заявил, что он сказал "здравия желаю, товарищ майор". Как он их не унюхал когда проверял внешний вид мы так и не поняли. А в карауле их быстренько уложили спать. Кстати, недавно разговаривал по телефону с автором этого высказывания. Так он сказал, что его дети не верят, что такое было. Но из песни слов не выкинешь.

А действие это не под Смоленском было случайно?

Я тоже служил в этой части, но раньше 1980-82. Андреева ни как не могу вспомнить. А историй было куча.
Однажды с поста, часовой звонит в караул -- "У меня медведь за забором"-- ему в ответ --"Он тебя не трогает?"--"Нет он в меня камнями бросается."
Караул весь лег.
На следующую ночь с этого же поста: --"У меня медведь на посту"-- ему в ответ--"Он в тебя камнями не бросается?"--" Нет, он меня съесть хочет".
И связь обрывается, тут же караул в ружье и тревожную группу на место.Когда прибежали, часового еле из кустов вытащили, бедняга даже забыл с какой стороны автомат стреляет. Ночь, собака рвется к деревьям. Тут ктото разглядел темное пятно на дереве и все, не долго думая, давай туда палить. Через какое то время сверху, ломая ветки, что то рухнуло, Володька Иващенко еле отскочил. Как потом оказалось-- медвеженок, если на задних лапах, то метра полтора. Когда, потом, шкуру сняли , я первый раз увидел последствия пули со смещенным центром тяжести--жуткая картина. Пока офицеры спорили из-за мяса, лучшие кусочки ушли во "взвод", пельмешки отменные.
Про то как начальника спецвойск генерал-майора Наливайко положили на бетонку и про НЛО расскажу в следующий раз.

Пельмешки из медвежатины? Просто у медведя много гельминтов (глистов и червей-паразитов) различных. Таких в пельменях не убить. Хотя не знаю. Но провериться всем бы не мешало. А то еще долго смеятся будете.
А случай ваш действительно интересный.

Да нормально все было. Я вообще считаю, что медицинский справочник это не для армии. Когда после кросса, по полной боевой, падаешь рожей в лужу( правда в лесную), что бы напиться,а на противоположной стороне испуганно квакают лягушки, о глистах как то не думаешь.И, как правило, ни чего не случается.

Предлагаю к прочтению свои армейские воспоминания,
уложенные в один сборник: «МайАми в Туркестане»
Служба в армии, Самарканд - Ашхабад, 1986-88 год.
Могу выслать файл формата PDF на Email, если возникнет
желание ознакомиться с моими трудами. Сборник украшен
армейскими и современными фотографиями, готов к прочтению.
Пишите мне на filya07@yandex.ru:Winking:
С уважением, Юрий...