еще кучка анекдотов

анегдоты.
солдат мечтает быть генералом. лейтенант - полковником. капитан - майором.

поспорили русские с американцами, у кого армия круче. решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. а у русских все лучшие в чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. делать нечего, решили высадить зеков. высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- ну что? мы победили?
- нет, пока только за козлов ответил.

- товарищ прапорщик, постройте график.
- гра-а-а-афик!!! стро-о-о-о-ойся!

- сержант! срочно стройте взвод!
- а на хрена?
- да? тогда отставить...

сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- в армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- но, товарищ сержант! в сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

анегдоты
старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- по моей команде: глаза закрыть! отставить! щелчка не слышу.

молодой дневальный стоит на посту в первый раз. волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. вдруг в роту заходит командир полка. дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. подполковник ему:
- ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? кричи!
- а-а-а-а!!!

новости: сергей иванов продолжает развивать свою военную реформу. из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
сидят два лейтенанта. один у другого спрашивает:
- слышь, серега, у тебя есть сигареты?
- есть.
- ну так давай.
- давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- а если жена не курит?!

- как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- по-настоящему страшно во время последнего прыжка!

заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. полковник:
- вызови лифт!
- ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

анегдот
генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- ну, как у тебя дела, как служится, сынок? солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- отлично, папа, ты наконец-то объявился! мама столько лет ищет тебя!

анегдоты
в гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- что же мне теперь делать? все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- как что? почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

анегдоты
парень вернулся из армии. родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... сидит он у окна, а по улице идут девушки. парень их взглядом провожает... родители между собой:
- гляди, наш-то, наш-то! на девушек заглядывается! парень, проводив девушек долгим взглядом:
- брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. дуры!!!

анегдоты
ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- кто из вас умеет варить?
- я, - отвечает один.
- будешь поваром. через два дня:
- послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- да, конечно.
- и что же ты варил?
- асфальт.

:oleole: :oleole: :oleole:

Приходит на свой день рожденья мужик в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...


У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...


Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.


Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...


Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.


Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...


:Haha: :Haha: :Haha:

Красиво
Я тоже балуюсь открыточками, но очень редко, ведь не всегда время есть посидеть и поковыряться.

Наташа, такой вопрос:
чем рисуете? Мышкой? Или есть графический планшет графир или гафайер или как его там... ?

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.