еще кучка анекдотов

- уссурийские тигры, их осталось всего 30! пожалуста, перечислите деньги
в фонд защиты дикой природы.
- уссурийские тигры их осталось уже 29! мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд дикой природы

штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.

приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- сынок, может че случилось?
- все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- а че такое вводные?
- ну, батя, так сразу и не объяснить.
- так давай завтра попробуем, а?
- нееее.......
- ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- в лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
в четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
отец:
- сынок, ты че? в семь встали б, успели.
сын:
- подъем!!!

мать накрывает на стол.
с: - вводная № 1 - кухня захвачена противником!
о: - ну сынок, поели б, а?
с: - кухня захвачена противником!

вышли на крыльцо.
с: вводная № 2 - телега сломана!
о: сынок, ну вот же телега-то, ты че!
с: телега сломана, поедем на санях.

еле добрались до места.
с: вводная № 3 - пила не работает!
о: вот же пила, сынок, нормальная.
с: не работает! будем топорами рубить

вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
с: вводная № 4 - мост взорван!
о: вот же мост-то.
с: мост взорван! будем брод искать.

долго-долго искали брод. нашли. переправились. подъезжают к деревне,
вечереет.
с: вводная № 5 - лошадь убита!
о: но вон же дом-то. вот же лошадь!
с: лошадь убита! на себе дотаскаем.

ночь, тишина, звезды. отец выходит на крыльцо, закуривает.
- ничего же не сделали. а как зае…лись.

командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- а это, рядовой иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

- чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. у офицера российской армии все наоборот.

офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. новобранец решил ответить честно:
- во-первых, я хочу защищать свою родину.
- правильно.
- во-вторых, служба делает меня сильнее.
- верно!
- в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. вот была схватка! я - один, их - шестеро. в конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- как же ты это сделал?
- очень просто. они пытались вытащить меня из-под кровати.

вот ещё пспомнил пятёрочку анегдотов!
солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- ух ты, да тут еще и дна нет!

розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".

солдат - прапорщику:
- дайте мне увольнительную.
- зачем?
- куплю себе "дипломат".
- зачем дураку "дипломат"? ты меня хоть раз с ним видел?

деревенская изба на краю деревни. ночью стук в дверь. бабка подходит к двери, открывает. стоит солдатик.
- бабка, пусти переночевать служивого?
- знаю я вас. сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- да что ты, бабка. уговорил старую. лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. бабка спрашивает:
- чего тебе неймется?
- да есть хочу. бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. подала на стол. солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?

офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- это вы сказали капралу, что он дурак?
- так точно.
- и обозвали его грубияном?
- и это было...
- и сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- нет, сэр. это я, к сожалению, забыл сказать...

заболел прапор, лежит в постели, хандрит. вокруг него хлопочет жена:
- ну что ты хочешь, муженек? может, супчика?
- глотать тяжело, - стонет муж.
- может, кашки жиденькой?
- не-е, в горло не пролезет.
- тогда, может, водочки стаканчик?
- вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. желательно со своим пулеметом.

из письма матроса домой. "дорогая мама, я поступил в вмф потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

медкомиссия у призывников. один симулирует, что он слепой. медсестра показывает буквы:
- видишь буквы?
- не вижу. медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- меня видишь?
- не вижу. медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- не видишь, говоришь? а почему стоит?
- не знаю. у меня своя голова, у него - своя.

- солдат я смотрю вы очень умный.
- кто я?
- ну не я же.

всякое;
прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- дневальный, что это такое?
- голова, товарищ прапорщик!
- вижу, что не ноги. почему не пострижена?!

адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- здравствуйте, товарищи матросы! строй:
- здравия желаем, товарищ адмирал! вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- почему на палубе - куча дерьма?! строй:
- ура! ура! ура!

2010 год. в чечне генерал-губернатор сидоров встречает делегацию пасе. идут, грозный осматривают. и тут навстречу чеченец. живой! генерал говорит адъютанту:
- что ж ты меня, братец, позоришь?
- сию минуту поправим...

накануне учений солдат пропил автомат. старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- будешь бегать по полю и языком трещать: "тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. начались учения. солдат бежит и кричит:
- тр-р-р, тр-р-р!..
глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

вторая мировая война. в разных окопах русский и немец. русский орет:
- не-е-е-ме-е-е-ец!!! тот:
- а-а-а-а?
- х... на!!! через 5 минут:
- не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- а-а-а-а???
- оближи п...ды края!!! немец обиделся и убежал к гитлеру жаловаться. гитлер и отвечает:
- ты чего, не можешь русского обломать? ну немец прибегает и орет:
- ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! в ответ тишина...
- русский, твою мать! русский отвечает:
- немец, это ты?
- да...
- х... на!!!

прочитай и посмейся
в свободное от работы время прапорщик иванов халтурил - воевал на стороне противника.

в военкомате призывник жалуется офицеру:
- товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- потому что, дорогой чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

вермишель в котле в виде большого комка.
- повар! вермишель промыли?
- обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.

приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- а почему это у тебя губная помада на трусах?
- на губе сидел! спи!..

десантные войска. прапорщик - солдатам:
- вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! тот, например, идет затяжным ... ооочеень затяжным... почти до самой земли затяжным... ну, черт с ним, сейчас другие пойдут

мне кжется я один кто смешит анегдотами поситителей этого сайта.

идет офицер мимо солдатской казармы. настроение отличное, радостный такой... вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... ну, офицер - человек сдержанный, но как выматерится! он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- ну нет, почему же... - отвечает кто-то... из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

военкомат - страна чудес. туда попал и там исчез!

американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- потери личного состава при переправе были?
- никак нет. правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

занятие по сборке и разборке оружия. старшина:
- вопросы есть? - есть, товарищ старшина. почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- вопрос понял, отвечаю. вот представь себе, пилипенко. ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. и что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

в курилке сидят рядовой, майор и генерал. рядовой:
- вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! майор:
- вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. генерал:
- а я вчера так замечательно покакал!

солдатские анегдоты
- иванов!
- я!
- надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- так точно, сэр!

- сержант! стройте взвод!
- на хрена?
- тогда не надо!

солдат вернулся из разведки и докладывает:
- обнаружил неразрушенный мост.
- танки пройдут?
- пройдут.
- конница пройдет?
- может, пройдет.
- значит, и пехота пройдет?
- пехота не пройдет, товарищ капитан.
- как же это может быть?
- там привязана злая собака.

студент периодически опаздывает на лекции. профессор раздражительно спрашивает:
- вы служили в армии? студент:
- да. профессор:
- ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? студент:
- "здравия желаю, господин лейтенант!"

- товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- это... слоны-допризывники.

анегдоты
часовой на кпп остановил офицера.
- я майор петров, - заявил офицер.
- простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- оставьте формальности, часовой! я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
часовой, действия по уставу, не поддавался на уговоры. так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- ты что, вася, собираешься всю ночь с ним спорить? пристрели его, как этого требует устав, и пошли в карты играть!

во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. и был награжден педалью за отвагу!

рота солдат стоит перед вырытой ямой. лейтенант командует:
- иванов! раздвинь руки в стороны. два шага вперед.
- петров! руки поднять, вперед марш!
- сидоров! прибегает прапорщик:
- товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

на плацу построение женского батальона новобранцев.
- равняйсь! смирно! на первый-второй номер рассчитайсь!!!
- первый!
- второй!
- первый!
- второй!
- первый!...
- товарищ командир, а у меня пятый!
- кру-у-гом! так, пойдешь ко мне в канцелярию!

генерал приезжает с проверкой в часть. всех военных построили. генерал здоровается:
- здорово, сынки!
- гав, гав, гав, гав!
- как жизнь?
- гав, гав, гав, гав!
- а если честно?
- у-у-у-у-у...

анегдоты.
военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- при беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

президента спрашивают:
- почему русские войска не покончат с чечней одним решительным наступлением?
- объясняю на простом примере. представьте себе большую кучу дерьма.
- ну, представили.
- а теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

проверяющий делает замечание дежурному по части:
- вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали.

царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... подходит третий, такой же:
- слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- а ты который годок служишь?
- тридцатый пошел...
- пшел вон, салага!!!

рядового рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- ой, кто идет!

анегдоты.
солдат мечтает быть генералом. лейтенант - полковником. капитан - майором.

поспорили русские с американцами, у кого армия круче. решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. а у русских все лучшие в чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. делать нечего, решили высадить зеков. высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- ну что? мы победили?
- нет, пока только за козлов ответил.

- товарищ прапорщик, постройте график.
- гра-а-а-афик!!! стро-о-о-о-ойся!

- сержант! срочно стройте взвод!
- а на хрена?
- да? тогда отставить...

сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- в армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- но, товарищ сержант! в сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

анегдоты
старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- по моей команде: глаза закрыть! отставить! щелчка не слышу.

молодой дневальный стоит на посту в первый раз. волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. вдруг в роту заходит командир полка. дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. подполковник ему:
- ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? кричи!
- а-а-а-а!!!

новости: сергей иванов продолжает развивать свою военную реформу. из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
сидят два лейтенанта. один у другого спрашивает:
- слышь, серега, у тебя есть сигареты?
- есть.
- ну так давай.
- давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- а если жена не курит?!

- как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- по-настоящему страшно во время последнего прыжка!

заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. полковник:
- вызови лифт!
- ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

анегдот
генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- ну, как у тебя дела, как служится, сынок? солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- отлично, папа, ты наконец-то объявился! мама столько лет ищет тебя!

анегдоты
в гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- что же мне теперь делать? все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- как что? почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

анегдоты
парень вернулся из армии. родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... сидит он у окна, а по улице идут девушки. парень их взглядом провожает... родители между собой:
- гляди, наш-то, наш-то! на девушек заглядывается! парень, проводив девушек долгим взглядом:
- брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. дуры!!!

анегдоты
ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- кто из вас умеет варить?
- я, - отвечает один.
- будешь поваром. через два дня:
- послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- да, конечно.
- и что же ты варил?
- асфальт.

:oleole: :oleole: :oleole:

Приходит на свой день рожденья мужик в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...


У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...


Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.


Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...


Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.


Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...


:Haha: :Haha: :Haha:

Красиво
Я тоже балуюсь открыточками, но очень редко, ведь не всегда время есть посидеть и поковыряться.

Наташа, такой вопрос:
чем рисуете? Мышкой? Или есть графический планшет графир или гафайер или как его там... ?

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

только в комсомолке еще жив жанр "поверено на себе" - вот как эти статьи.
надо ж быть аткой смелой, как эта девочка, чтоб отважиться и поплентатыся работать порститукой в чужую страну.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл:1_010:

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен? http://www.odnopolchane.net/forum/im...ies/smile3.gif