Нашел вот один анекдот
Раненого несет главнокомандующий на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а телефон!
Заходите на форум чаще!
Вид для печати
Нашел вот один анекдот
Раненого несет главнокомандующий на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а телефон!
Заходите на форум чаще!
Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ****ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.
- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Звонит ночью мужик в справочную.
-Девушка, а во сколько магазин №8 открывается?
-В 8 утра , ответила девушка.
через 2 часа повторный звонок в справочную (веселым голосом)
-Девушка , а во сколько открывается магазин №8?
-в 8 утра ответила девушка.
В 6 утра раздается звонок снова в справочную (заплетающимся языком)
-Девушка,а во сколько открывается магазин №8
-как вы мне надоели,что с вами? вы голодны?
-НЕЕЕЕЕеттттт...этого у меня полно..
-Вам не терпится выпить?
-И этого у меня достаточно.
-ТОГДА ЧТО ВЫ ХОТИТЕ?
-Да я выйти хочу отсюда!
Идет по тропинке Илья Муромец.
Доходя до развилки , находит надпись:Налево пойдешь П*дором станешь.
Илья в недоразумении...как так? И пошел проверить.
Идет,идет и видит около речки сидит Соловей разбойник стирающий свои трусы.
Илья подкрадывается к Соловею и дает смачного пинка,тот сваливается в речку.
Через секунд 30 выныривает от туда зелёное чудо с криком "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?"
Это было в Минске, в МВИЗРУ. Товарищ курсант, почему не отдаете честь командиру? А нука пройдите строевым шагом с отданием чести, от меня и до следующего столба! Выполнять!Цитата:
Сообщение от metaluga
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и
никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "еб**утый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из
стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное
изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит, вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н**уй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!". А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к еб*ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Это были маневры "Двина". Мой отец тогда был адьютантом у Гречко. Вечером за ужином Гречко доложили, что на самом деле случилось. Так вот он очень долго ухахатывался. А затем похвалил за "смекалку".Цитата:
Сообщение от Михайленко Анатолий
Вот так и рождаются анекдоты. Это у нас на сайте джиперов DONBASS4X4, в отделе юмора нашел. В вообще в армии юмора было достаточно типа "Копать отсюда и до обеда", "На губе не сидел - в армии не служил", " В армии все что движется должно быть смазано, а что не движется - покрашено" и т.д. В общем кто в армии служил тот в цирке не смеется.
[Например: В одной ракетной батарее ждали проверяющего из Москвы-штабиста. И заставили бойцов покрасить ракеты, типо освежить. Руководил процессом старшина роты. Ну покрасили и подняли ракеты кверху носом. А на одной ракете, на переднем стабилизаторе было привязано ведро с краской, где его в спешке забыли. Проверяющий тычет в него пальцем и орет: "это че вашу мать такое?". Комбат и зам слегка припухли, а старшина не растерялся и говорит: "это новейший прибор наведения на цель". А проверяющий в ответ: "то что это прибор, я и без вас вижу, почему он не покрашен, мать вашу?" Потом эта история стала анекдотом.Цитата:
Сообщение от Михайленко Анатолий
Солдат - человек без паспорта, главный механизм армии.
Встреча с патрулем - их знали только в лицо.
Зачет по физо - подвиг Геракла.
Строевая - ко мне Мухтар.
Солдат в столовой - истребитель.
Получка - смех сквозь слезы.
В наряде - вечный пахарь.
Политзанятия - по тонкому льду.
В увольнении - волки в городе.
Попытка съездить в отпуск - человек проходит сквозь стену.
Подъем - это не должно повториться.
Дневальный - деревья умирают стоя.
Губа - тихая гавань.
Кросс - никто не хотел умирать.
Первый год - без вины виноватый.
Учебный год - хождение по мукам.
Дембель - бегство из ада.
Карантин - шайка бритоголовых.
Сон - живые и мертвые.
Тревога - крик в ночи.
Наряд - три богатыря.
В санчасти - смех в раю.
Казарма - зАмок с привидениями.
Дежурный по части - крепкий орешек.
Часовой - спящая красавица.
Смена - шаги во мраке.
Батарея - Али-баба и сорок разбойников.
Поле (выезд на учения) - этот безумный, безумный мир.
Занятия - один шанс из тысячи.
В учебке, я уставший, как собака, почти в прямом смысле, заступил в наряд. И встал на "тумбочку" в "собачью вахту"- с2 до4 утра. Напротив было большое зеркало. И в нем мое отражение вдруг начало корчить мне рожи. Смотрю я этот онлайн ужастик и не знаю испугаться или удивиться. Вдруг ктото изовсей дури как даст мне в лоб! Открываю глаза, я лежу уткнувшись носом во "взлетную полосу", на полу. А один боец ржет, лежа на койке. Это он проснулся от грохота. Правда мое физическое падение было отомщено. Вышло так, что этот "ржун" стоял на "тумбочке" ночью, как и я, а я собрался было в сортир. Смотрю, а он с грохотом, во весь рост, подает и тоже лбом. Настало и мое время поржать. Так что смеется тот - кто смеется лежа на шконке.Цитата:
Сообщение от Михайленко Анатолий
Все вы помните как мы застилали постели и заворачивали конвертиком одеяло. Когда было холодно, засовывали ноги в этот конвертик, а некоторые умудрялись и полностью залезть в него, чтобы ночью не мерзнуть. Так вот решил товарищ подшутить над другом и засунул ему под этот конверт там где ноги ежа. Ложится друг, засовывает ноги и: "...мать перемать и все остальные выражения" Ржала вся батарея. На следующий раз друг решил отомстить товарищу. Заступил в наряд и в это утро сыграли тревогу. После тревоги, пришли к казарме, сидя в курилке друг и спрашивает у товарища : "Все нормально, ничего не мешало?" Тот отвечает, "да сначала портянка сбилась, а потом нормально выровнялась." Друг заняв удобную позицию у входа в курилку говорит, а ты сними сапог, посмотри. Тот ничего не подозревая снимает сапог и картинка: На портянке остатки и шкурка от лягушки. Дальше продолжался кросс в одном сапоге под громкий ржач всей курилки.:aiwan-lol::aiwan-lol::aiwan-lol:
Был проливной дождь, а по плану занятий стрельбище. Вымокли все как цуцики. А ночью мне заскок в голову пришел, пошутить захотелось. Ну я и поменял хлопцам сапоги, у кого размер ноги 45 я поставил сапоги 42 и т.д. И так по кругу. На утро был выходной день, все поднялись неспеша и стали обуваться. И такие диалоги по всей казарме: "во блин сапоги ссохлись, нога не лезет" и наоборот "бляха - муха, говнотопы растоптались с ноги слетают". Дневальные были в курсе, поэтому угарали вместе со мной. А еще был прикол в караулке. Проснулась смена и потиху все обуваются. Один джигит обул правый сапог и начал обувать левый, но спросоня вместо портянки накрутил край простыни. Обулся и на выход, а за ним с койки матрас поехал. Так он с воплем: "вай - шайтан!" рванул из спального помещения. Матрас отстал, но прстыня за ним, чють его словили и успокоили. Потом часовые понять не могли - идет смена по тропе нарядов и ржет. Надомной тоже прикалывались. Покуда я спал, правую руку пристегнули наручниками к шконке и "ПОДЬЕМ!!!" в самое ухо. Короче, я взлетел и обрушил весь второй ярус коек. Ну, в общем, больше пострадали сами шутники. Из под завала пришлось вылезать вместе со мной. Правда я потом еще около часа ходил в обнимку с половиной койки, как полудурок. Они под завалом посеяли ключ от наручников.Цитата:
Сообщение от Михайленко Анатолий
Анекдот. На нейтрольной полосе границы, между Украиной и Молдавией, в капкан попал волк. Сутки воет, двое, трое...Украинские погранцы не выдержали и звонят молдаванским - Да заберите наконец своего волка нафиг!!! А те - это почему нашего? Может он ваш? - Авот нифига! Ваш волк! Он себе три лапы отгрыз, а четвертая так и осталась в капкане!
Идет майор со своей женой по городу и тут вдруг вываливается из кабака пьяный в стельку ефрейтор, натыкается на майора отталкивает его в сторону "ушел мля с дороги к едрене фене!" и поковылял кривой походкой дальше. Офигевшая жена спрашивет майора - а кто он по званию? А он - да ефрейтор, мать его...А жена уважительно так и говорит - это же надо! такой молодой, а уже ЕФРЕЙТОР!Цитата:
Сообщение от buldog
Выехали мы во встречный караул в автозаке. Пилим в сторону Унечи - опаздываем, как всегда.В кабине естествено шофер и нач.кар. А мы в фургоне покуриваем в тихую и настраеваемся на боевой лад. Мой собакен харю высунул в окошко и языком радостно телепает по ветру - жарко, да и мы надымили. Едем быстро - припаздываем. Вдруг мой волкособ, както подозрительно шуганул от окна. Да и за окном пейзаж чето изменился - сплошь одно поле. Машину стало подбрасывать. Асфальт в тех краях как стиральная доска, а тут ваще " американские горки". Мы подумали дорогу срезает - им в кабине видней. В друг, как жахнуло аж мы лбами потрескались обо что попало. Ну все, думаю - нападение. Но какого лешего на пустой автозак? Они че там, больные? Вывалили на ружу в боевом порядке и такая картина акварелью, из кабины вываливаются прапор с сержантом с заспаными рожами, а вокруг машины валяются обломки старого телеграфного столба. Был один еднственый столб по среди поля, а мы его под самый корень схреначили. А прапор тут и выдает: " ну вот теперь хорошо - ровненько стало". Потом, как пологается, поматерили водителя на все поле, типа " уродище лупоглазое - тебе тока ишаком рулить, у его хоть глаза на месте". У него потом погоняло солидное было - столбовой дворянин. Все целы остались и вовремя успели - вот что главное. Рассмешил всех под конец мой кобель. Он деловито подошел к обломкам и смачно на них помочился. Расписался на развалинах поверженого столба.
Поставили у нас вышку спец.связи и ТСошники на ней развешивали свою ботву техническую: антены там кабели - шмабели. Под вышкой "холодная" каптерка - сарай по простому, с покатой крышей. Внизу стояли офицеры и наблюдали за роботой. И тут один сержант запутался в проводах стал дрыгаться и с метров четырех спланировал на крышу каптерки с грохотом прокатился и шмякнулся офицерам под ноги, покряхтел и поднялся - мягкая посадка. У них у всех ноль эмоций - " мало ли кто тут летает, подумаешь". Только ротный, спокойно так говорит: "То что ты с детства с головой нифига не дружишь, я давно догадался, но скажи на милость, какого хрена ты весь свой героический полет руками блин махал? Ты че, в серьез думал полететь? Ваще то ты полетел, но направление было неверным - не по комсомольски это товарищ".