Перейти на сайт
ОДНОПОЛЧАНЕ

+ Ответить в теме
Показано с 1 по 6 из 6

Тема: Анекдоты from ME

  1. #1
    Командир взвода сержант mr.NoSe нейтрален(а)
    Регистрация
    15.07.2008
    Сообщений
    6

    По умолчанию Анекдоты from ME

    Рассказывает прапорщик:
    - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

    В военкомате призывник жалуется офицеру:
    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


    - Как распознать военного на пляже или в бане?
    - По орфографическим ошибкам в татуировках


    Прапорщик говорит рядовому:
    - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
    - А землю куда деть?
    - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!


    Призывная медицинская комиссия. Вpач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
    - А!
    - Hет.
    - Б!
    - Hет.
    - В!
    - Hет.
    - А какая? - спрашивает призывник.
    - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
    - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
    Врач говорит:
    - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через пpибоp.
    - Глаза никогда не болели?
    - Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша. - А стул нормальный? - спрашивает окулист.
    - Hоpмальный, - говорит призывник.
    - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
    - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...


    Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
    - Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
    - Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?


    Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
    Районный военкомат №9 ждет Вас!


  2. #2
    Командир взвода сержант mr.NoSe нейтрален(а)
    Регистрация
    15.07.2008
    Сообщений
    6

    По умолчанию

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

    Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

    Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
    - Я заброшен к Вам...
    - С иммунитетом или нелегально?
    - Нелегально.
    - Нелегалы - комната 138.
    - Я заброшен к Вам...
    - Морем или через сухопутную границу?
    - Морем.
    - Морские операции - комната 243.
    - Я заброшен к Вам...
    - С аквалангом или на лодке?
    - С аквалангом.
    - Аквалангисты - комната 197.
    - Я заброшен к Вам...
    - Вы аквалангист?
    - Да.
    - Задание имеете или еще нет?
    - Да, я имею задание...
    - Инструктаж прошли?
    - Да...
    - Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!


    Родня провожает сына в армию.
    - Пиши правду, - говорит мать.
    - Там проверяют, - возражает дядя.
    - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
    Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."


  3. #3
    Командир взвода сержант mr.NoSe нейтрален(а)
    Регистрация
    15.07.2008
    Сообщений
    6

    По умолчанию

    Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Вы что, совсем ничего не видите?
    - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

    Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой.
    Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
    - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
    Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм.
    Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.
    Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
    Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и, собрав последние силы, хрипит:
    - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!


    В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
    - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
    Приходят два солдата и один говорит:
    - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

  4. #4
    Командир взвода сержант mr.NoSe нейтрален(а)
    Регистрация
    15.07.2008
    Сообщений
    6

    По умолчанию

    Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

    Генерал, любящий женских пол, где-то узнал, что вместо дорогостоящей Виагры, можно принимать туплую вану. Приводит деньщик (украинец) генералу очередную подругу. Генерал - в вану. Лежит ждет эрекции. Вроде начал подниматься. Генерал кричит деньщику: "Готовь барышню, уже иду!" Только генерал поднимается из ваны, а он опять не стоит. И так несколько раз. В очередной раз, на подобный крик деньщик заходит в ванную комнату, смотрить на генерала, лежащего в ваной и говорить:" Товарщ генерал, так Воны ж у вас нэ стоять, Воны ж у вас плавають!"

    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    - Уот из ёр нэйм?
    - My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

    - Дневальный, объяви построение в коридоре.
    - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
    - Я же сказал: построение в коридоре!

    Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
    - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

    Первый пилот - штурману:
    - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

  5. #5
    Командир взвода сержант mr.NoSe нейтрален(а)
    Регистрация
    15.07.2008
    Сообщений
    6

    По умолчанию

    ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - кто из вас умеет варить?
    - я, - отвечает один.
    - будешь поваром.
    через два дня:
    - послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
    - да.
    - и что же ты варил?
    - асфальт.

    стоит взвод молодых бойцов.
    старшина:
    - по порядку номеров рассчитайся!
    солдат-программист:
    - можно вопрос?
    - можно...
    - а в какой системе? десятичной? шестнадцатеричной?
    - для дураков объясняю, в десятичной!
    - понял! нулевой!


    в российской армии появился новый элитный вид войск.
    они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
    они - дезертиры!

    в концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
    все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
    - в чём дело??
    полицейские:
    - нам сообщили, здесь издеваются над каким-то бахом...

    будни медкомиссии военкомата...
    парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. нижнюю строку не видит. вторую тоже, третью и четвертую тоже. видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. в заключении медкомиссии пишется:
    "годен к ближнему бою".

    командир построил взвод солдат. оглядел сурово и командует:
    - рядовой иванов, выйти из строя!
    иванов падает без сознания. грохот... командир:
    - что с ним?
    - вышел из строя...

  6. #6
    Лучший солдат ефрейтор adeneache нейтрален(а)
    Регистрация
    30.10.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    4

    По умолчанию Анекдоты from ME

    так пить - сказал котенок, когда начали топить.

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения