Перейти на сайт
ОДНОПОЛЧАНЕ

+ Ответить в теме
Страница 1 из 3
1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 23

Тема: еще кучка анекдотов

  1. #1
    Зам.командира роты лейтенант ADSL нейтрален(а) Аватар для ADSL
    Регистрация
    03.05.2008
    Сообщений
    42

    Хорошо еще кучка анекдотов

    - уссурийские тигры, их осталось всего 30! пожалуста, перечислите деньги
    в фонд защиты дикой природы.
    - уссурийские тигры их осталось уже 29! мы будем убивать по одному
    каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд дикой природы

    штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
    что из розетки едят ложечкой.

    приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
    спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
    - сынок, может че случилось?
    - все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
    - а че такое вводные?
    - ну, батя, так сразу и не объяснить.
    - так давай завтра попробуем, а?
    - нееее.......
    - ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
    - ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
    - в лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
    закидать.

    ...
    в четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
    отец:
    - сынок, ты че? в семь встали б, успели.
    сын:
    - подъем!!!

    мать накрывает на стол.
    с: - вводная № 1 - кухня захвачена противником!
    о: - ну сынок, поели б, а?
    с: - кухня захвачена противником!

    вышли на крыльцо.
    с: вводная № 2 - телега сломана!
    о: сынок, ну вот же телега-то, ты че!
    с: телега сломана, поедем на санях.

    еле добрались до места.
    с: вводная № 3 - пила не работает!
    о: вот же пила, сынок, нормальная.
    с: не работает! будем топорами рубить

    вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
    с: вводная № 4 - мост взорван!
    о: вот же мост-то.
    с: мост взорван! будем брод искать.

    долго-долго искали брод. нашли. переправились. подъезжают к деревне,
    вечереет.
    с: вводная № 5 - лошадь убита!
    о: но вон же дом-то. вот же лошадь!
    с: лошадь убита! на себе дотаскаем.

    ночь, тишина, звезды. отец выходит на крыльцо, закуривает.
    - ничего же не сделали. а как зае…лись.

  2. #2
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию немного анегдотов

    командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    - а это, рядовой иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

    - чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
    - офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. у офицера российской армии все наоборот.

    офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. новобранец решил ответить честно:
    - во-первых, я хочу защищать свою родину.
    - правильно.
    - во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - верно!
    - в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    - никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. вот была схватка! я - один, их - шестеро. в конце концов я их всех заставил лечь на пол.
    - как же ты это сделал?
    - очень просто. они пытались вытащить меня из-под кровати.

  3. #3
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию смеха ради

    вот ещё пспомнил пятёрочку анегдотов!
    солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
    - смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
    - ух ты, да тут еще и дна нет!

    розовая мечта любого милиционера-сержанта:
    "увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".

    солдат - прапорщику:
    - дайте мне увольнительную.
    - зачем?
    - куплю себе "дипломат".
    - зачем дураку "дипломат"? ты меня хоть раз с ним видел?

    деревенская изба на краю деревни. ночью стук в дверь. бабка подходит к двери, открывает. стоит солдатик.
    - бабка, пусти переночевать служивого?
    - знаю я вас. сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
    - да что ты, бабка. уговорил старую. лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. бабка спрашивает:
    - чего тебе неймется?
    - да есть хочу. бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. подала на стол. солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
    - так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?

    офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
    - это вы сказали капралу, что он дурак?
    - так точно.
    - и обозвали его грубияном?
    - и это было...
    - и сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
    - нет, сэр. это я, к сожалению, забыл сказать...

  4. #4
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию анегдоты

    заболел прапор, лежит в постели, хандрит. вокруг него хлопочет жена:
    - ну что ты хочешь, муженек? может, супчика?
    - глотать тяжело, - стонет муж.
    - может, кашки жиденькой?
    - не-е, в горло не пролезет.
    - тогда, может, водочки стаканчик?
    - вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

    гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. желательно со своим пулеметом.

    из письма матроса домой. "дорогая мама, я поступил в вмф потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

    медкомиссия у призывников. один симулирует, что он слепой. медсестра показывает буквы:
    - видишь буквы?
    - не вижу. медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
    - меня видишь?
    - не вижу. медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
    - не видишь, говоришь? а почему стоит?
    - не знаю. у меня своя голова, у него - своя.

    - солдат я смотрю вы очень умный.
    - кто я?
    - ну не я же.

  5. #5
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию лучшие анегдоты

    всякое;
    прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
    - дневальный, что это такое?
    - голова, товарищ прапорщик!
    - вижу, что не ноги. почему не пострижена?!

    адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
    - здравствуйте, товарищи матросы! строй:
    - здравия желаем, товарищ адмирал! вдруг адмирал наступает в дерьмо:
    - почему на палубе - куча дерьма?! строй:
    - ура! ура! ура!

    2010 год. в чечне генерал-губернатор сидоров встречает делегацию пасе. идут, грозный осматривают. и тут навстречу чеченец. живой! генерал говорит адъютанту:
    - что ж ты меня, братец, позоришь?
    - сию минуту поправим...

    накануне учений солдат пропил автомат. старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
    - будешь бегать по полю и языком трещать: "тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. начались учения. солдат бежит и кричит:
    - тр-р-р, тр-р-р!..
    глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

    вторая мировая война. в разных окопах русский и немец. русский орет:
    - не-е-е-ме-е-е-ец!!! тот:
    - а-а-а-а?
    - х... на!!! через 5 минут:
    - не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
    - а-а-а-а???
    - оближи п...ды края!!! немец обиделся и убежал к гитлеру жаловаться. гитлер и отвечает:
    - ты чего, не можешь русского обломать? ну немец прибегает и орет:
    - ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! в ответ тишина...
    - русский, твою мать! русский отвечает:
    - немец, это ты?
    - да...
    - х... на!!!

  6. #6
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию "анегдоты"

    прочитай и посмейся
    в свободное от работы время прапорщик иванов халтурил - воевал на стороне противника.

    в военкомате призывник жалуется офицеру:
    - товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    - потому что, дорогой чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

    вермишель в котле в виде большого комка.
    - повар! вермишель промыли?
    - обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.

    приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
    - а почему это у тебя губная помада на трусах?
    - на губе сидел! спи!..

    десантные войска. прапорщик - солдатам:
    - вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! тот, например, идет затяжным ... ооочеень затяжным... почти до самой земли затяжным... ну, черт с ним, сейчас другие пойдут
    Последний раз редактировалось 9maxim9; 27.05.2008 в 16:19.

  7. #7
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию смешные анегдоты

    мне кжется я один кто смешит анегдотами поситителей этого сайта.

    идет офицер мимо солдатской казармы. настроение отличное, радостный такой... вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... ну, офицер - человек сдержанный, но как выматерится! он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    - ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
    - ну нет, почему же... - отвечает кто-то... из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

    военкомат - страна чудес. туда попал и там исчез!

    американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. инспектирующий генерал спрашивает у командира:
    - потери личного состава при переправе были?
    - никак нет. правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

    занятие по сборке и разборке оружия. старшина:
    - вопросы есть? - есть, товарищ старшина. почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
    - вопрос понял, отвечаю. вот представь себе, пилипенко. ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. и что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

    в курилке сидят рядовой, майор и генерал. рядовой:
    - вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! майор:
    - вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. генерал:
    - а я вчера так замечательно покакал!

  8. #8
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию анегдоты

    солдатские анегдоты
    - иванов!
    - я!
    - надо же, какая редкая у тебя фамилия!
    - так точно, сэр!

    - сержант! стройте взвод!
    - на хрена?
    - тогда не надо!

    солдат вернулся из разведки и докладывает:
    - обнаружил неразрушенный мост.
    - танки пройдут?
    - пройдут.
    - конница пройдет?
    - может, пройдет.
    - значит, и пехота пройдет?
    - пехота не пройдет, товарищ капитан.
    - как же это может быть?
    - там привязана злая собака.

    студент периодически опаздывает на лекции. профессор раздражительно спрашивает:
    - вы служили в армии? студент:
    - да. профессор:
    - ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? студент:
    - "здравия желаю, господин лейтенант!"

    - товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    - это... слоны-допризывники.
    Последний раз редактировалось 9maxim9; 29.05.2008 в 20:26.

  9. #9
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию анегдоты

    анегдоты
    часовой на кпп остановил офицера.
    - я майор петров, - заявил офицер.
    - простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
    - оставьте формальности, часовой! я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
    часовой, действия по уставу, не поддавался на уговоры. так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    - ты что, вася, собираешься всю ночь с ним спорить? пристрели его, как этого требует устав, и пошли в карты играть!

    во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. и был награжден педалью за отвагу!

    рота солдат стоит перед вырытой ямой. лейтенант командует:
    - иванов! раздвинь руки в стороны. два шага вперед.
    - петров! руки поднять, вперед марш!
    - сидоров! прибегает прапорщик:
    - товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

    на плацу построение женского батальона новобранцев.
    - равняйсь! смирно! на первый-второй номер рассчитайсь!!!
    - первый!
    - второй!
    - первый!
    - второй!
    - первый!...
    - товарищ командир, а у меня пятый!
    - кру-у-гом! так, пойдешь ко мне в канцелярию!

    генерал приезжает с проверкой в часть. всех военных построили. генерал здоровается:
    - здорово, сынки!
    - гав, гав, гав, гав!
    - как жизнь?
    - гав, гав, гав, гав!
    - а если честно?
    - у-у-у-у-у...

  10. #10
    Командир взвода прапорщик 9maxim9 нейтрален(а)
    Регистрация
    25.05.2008
    Сообщений
    23

    По умолчанию анегдоты

    анегдоты.
    военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    - при беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

    президента спрашивают:
    - почему русские войска не покончат с чечней одним решительным наступлением?
    - объясняю на простом примере. представьте себе большую кучу дерьма.
    - ну, представили.
    - а теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    проверяющий делает замечание дежурному по части:
    - вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали.

    царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... подходит третий, такой же:
    - слышь, мужики, дайте табачку покурить...
    - а ты который годок служишь?
    - тридцатый пошел...
    - пшел вон, салага!!!

    рядового рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
    - ой, кто идет!

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения