Перейти на сайт
ОДНОПОЛЧАНЕ
Беспл.юридическая консультация по тел:
(495) 662-98-20, добавочный 294 (устный вопрос)
Беспл.юридическая консультация
(письменный вопрос)

+ Ответить в теме
Страница 2 из 2
ПерваяПервая 1 2
Показано с 11 по 17 из 17

Тема: Юмор

  1. #11
    Зам.командира роты лейтенант buldog нейтрален(а) Аватар для buldog
    Регистрация
    08.01.2014
    Сообщений
    33

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от buldog Посмотреть сообщение
    -Доктор, геморой житья не даёт,-жалуется больной.
    -А вы свечи пробовали?-спрашивает доктор.
    -Пробовал, они не вкусные, блин такие...
    Мужик читает в газете объявление: ,,Лечу от всех болезней''.
    Хмурится и бормочет под нос:
    -А вот хрен, от всех болезней не улетишь.

  2. #12
    Зам.командира роты лейтенант buldog нейтрален(а) Аватар для buldog
    Регистрация
    08.01.2014
    Сообщений
    33

    По умолчанию Анекдот.

    В обувном магазине стоят отец и дочь. Малая канючит:
    -Папа, купи мне сандалики, ну купи-и-и!
    А папа овечает:
    -Заткнись! Ты ещё коньки не сносила!

  3. #13
    Новобранец рядовой vovatankyst нейтрален(а) Аватар для vovatankyst
    Регистрация
    19.06.2017
    Сообщений
    1

    По умолчанию


    Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

  4. #14
    Новобранец рядовой kristinaasmus нейтрален(а) Аватар для kristinaasmus
    Регистрация
    20.06.2017
    Сообщений
    1

    По умолчанию


    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

  5. #15
    Новобранец рядовой iraklimova3d нейтрален(а) Аватар для iraklimova3d
    Регистрация
    09.09.2017
    Сообщений
    1

    По умолчанию


    Почему нет детей
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Деньги на школьный обед
    Друг говорит Вовочке:
    - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
    - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
    - А как же ты ее постоянно обманываешь?
    - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


    Урок взаимоотношений
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

    Только не кури.
    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Что ты там делаешь?
    - Машку приласкал!
    - Смотри, только не кури!

    Математика на пальцах
    Урок математики.
    - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
    - Один, два, три...
    - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    - Одиннадцать!!!

  6. #16
    Новобранец рядовой l1game1xp1 нейтрален(а)
    Регистрация
    13.09.2017
    Сообщений
    1

    По умолчанию



    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сука!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

  7. #17
    Новобранец рядовой marigq нейтрален(а)
    Регистрация
    01.12.2017
    Сообщений
    1

    По умолчанию


    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

+ Ответить в теме

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения